Perly našich mužů - pnm
Vydáno: 19.01.07 Kategorie: OT
Dnes mi přišel e-mail s neuvěřitelně vtipným textem o chlapech. POZOR – tento text je určen především pro ženy, neboť v mužích to může vyvolat neuvěřitelné záchvaty smíchu nad svou neschopností.
Co kdybychom udělali takovou malou odpověď „Perličky našich žen“? Mno, budete-li mít podobné historky ať již o ženách či chlapech, nezapomeňte se o ně podělit v komentářích.
Ale dost tlachání a pojďme se vlastně mrknout, co většina žen s mužskými zažila a musela vytrpět :D.
Skutečné perly našich mužů….
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : „Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit“ a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi „ukrad“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu „Jitka ma kyblicek“. Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba „Šlehačku neměli“. „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!“ A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo „Kup mi vlozky“. Napsala jsem mu na listek
„Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a
z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro
stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl
v prd…. Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu
na cele kolo, at mu reknu „presny nazev tech vlozek“ – ale ten
ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy –
a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse…..“ Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici
i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne.
A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát…
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,
banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho
do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované
tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám
přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a
zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a
šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil
a zařval:„Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká
inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by
sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku….…
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto… a policajti říkali: „Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???“
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta „je tohle k jidlu“ no a ja, prave v dobre nalade mu rikam „ne to je novy toaletni papir“ a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel „ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!“ takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů….
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: „Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: „Teď když děti nespí“ ???
Aleš Dobrovolný · 19 01 2007 - 13:03
Mě to dorazilo včera do práce. Zvlášť tomu poslednímu a těm vložkám jsem se chechtal tak, že kolegové začali zjišťovat, zda mám ještě platné psychotesty.
Ivo Toman · 19 01 2007 - 14:07
To poslední fakt nemá chybu, myslel jsem že spadnu ze židle jak jsem se tomu smál :D
Laďa · 26 01 2007 - 11:11
Tak jsem čekal, že to budou nějaké přihlouplé vtípky… ale byl jsem velmi příjemně překvapen! Super.
Zároveň to jsou hezky zdokumentované rozdíly mezi muži a ženami :-D
Ivana · 30 01 2007 - 10:01
tak toto su nasi muzi,ale je to uplna realita,bohuzial chlapi a pravdiva,aj s tym poslednym prispevkom…a potom ze kto stale mysli na sex;-)
andy · 18 02 2007 - 19:18
nj chlapi:D taky se s vama podelim o svuj zazitek:)
ve skole mame na chodbe nekolik skrinek na veci a kazda trida ma jednu dohromady, ale klice maji jenom asi 3 lidi, protoze ostatni jsou lini si je nechat udelat, a mezi tema, co klic maji, jsem i ja….a kamos si ho ode me pucil a kdyz se hrabal ve skrince tak mu povidam: Tak ten klic uz mi muzes vratit. a on: Ale ja sem tu skrinku este nezamkl. a ja: To neva ale ten klic uz mi dat muzes. a on: Takze to nemam zamykat? on si proste myslel ze na zamknuti toho minizamecku, kterej se jenom zaklapne, potrebuje klic:D a trvalo celkem dlouho nez mu to doslo:D
Jana · 24 02 2007 - 17:50
To je přesné, jako by to bylo o tom mojem.
rammi · 27 09 2007 - 09:55
Andy: sorry, ale ten tvuj pribeh je tak trapny, ze jsem se smal nesmal pribehu, ale tomu, ze jsi ho napsala.